O que é e como ser uma pessoa assertiva

Aprender a ser mais assertivo pode melhorar muito sua qualidade de vida. Todos nós podemos pensar em momentos em que sabemos que devemos falar ou fazer algo, mas não o fazemos. Sentimos que não estamos aproveitando o momento, mas simplesmente aceitamos.

É fácil não ser assertivo, porque isso é algo mais sutil, como por exemplo, depois de um encontro importante no trabalho, nós nos pegamos pensando: "Se ao menos eu tivesse dito algo!"

A falta de assertividade é sinal de um padrão mais sério chamado "Síndrome do Cara Bonzinho".

Em seu livro, No More Mr. Nice Guy, o Dr. Robert Glover descreve como muitos homens caem no hábito de negar suas próprias necessidades e limites. Em vez de se sentirem confiantes para expressar suas opiniões, eles buscam a validação de outras pessoas e evitam o confronto a todo custo.

Os Caras Bonzinhos pensam que, porque eles estão sendo altruístas, de alguma forma suas necessidades serão magicamente satisfeitas. E como isso funciona para eles? Não muito bem. Na superfície, os Caras Bonzinhos colocam um rosto sorridente, mas o ressentimento interno aumenta.

No momento em que começam a falar, eles explodem com um discurso exagerado. Às vezes, essa explosão de emoção é tão agressiva que eles se sentem culpados depois, o que só aumenta sua sensação de frustração e impotência.

Como o psicólogo Adam Galinsky descreve em sua palestra no TED, "How to Speak Up for Yourself", muitas pessoas se sentem duplamente ferradas ao expressar suas próprias necessidades ou limites: se você não falar, está ferrado. E se você falar, está ferrado também.

Então, como podemos evitar isso? O segredo é aprender a se comunicar de forma assertiva.

O que assertivo significa?

Antes de explicar o significado de assertivo, temos de falar primeiro que há mais dois tipos de comunicação além da assertiva: a passiva e a agressiva.

A comunicação passiva é chamada de complacente, onde as pessoas acabam por aceitar tudo só para evitar conflitos, por mais que não pensem que aquilo seja justo ou vá ser bom para elas.

As pessoas passivas são, geralmente, mais submissas e tendem a acreditar que as outras pessoas são mais importantes que elas. Costumam adotar uma postura mais recolhida com tom de voz baixo e olhar voltado para baixo. Por colocarem a vontade dos outros sempre em primeiro lugar, as pessoas complacentes tem dificuldades em atingir seus objetivos.

Já a comunicação agressiva, ao contrário da passiva, baseia-se em usar um tom de voz elevado, além de posturas, gestos e palavras que desafiam e intimidam as pessoas. A hostilidade e o sarcasmo são usados por pessoas agressivas na comunicação.

Uma pessoa agressiva costuma se ver superior aos outros, achando que tem o direito de interromper e desrespeitar as demais. As pessoas agressivas acreditam que as coisas devem ser feitas do seu jeito, já que acreditam que estão sempre certas. Costumam se irritar, irritar aos outros e arranjar inimigos com facilidade.

O significado de assertivo é frequentemente mal compreendido. Muitas pessoas confundem ser assertivo com ser passivo-agressivo. Mas não são iguais de forma alguma. Ao contrário do que algumas pessoas pensam, ser assertivo não é tentar intimidar outras pessoas com um sorriso no rosto.

Como Randy J. Paterson diz em The Assertiveness Workbook, "Assertividade significa controlar o seu comportamento, não o de outra pessoa".

Ser assertivo significa assumir a responsabilidade por suas próprias necessidades e ações e comunicá-las de forma construtiva. Em vez de usar intimidação ou medo para controlar outras pessoas, a comunicação assertiva significa ser calmo, inteligente e saber levar a conversa.

Ser assertivo significa fazer valer nossos direitos e expressar nossas vontades de maneira respeitosa, inteligente e pacífica, respeitando todas as pessoas igualmente e gerando um ambiente de empatia e confiança, onde não há espaço para enganos.

Ser assertivo significa também assumir a responsabilidade por suas próprias necessidades e ações e comunicá-las de forma construtiva.

Quando você aprende como ser mais assertivo e pode advogar por si mesmo, as outras pessoas têm mais respeito por você.

O mais importante de tudo é que você se respeita. Mesmo que você não se manifeste em algo, você não se critica, pois mantém uma mentalidade mais saudável e não carrega ressentimento, como os homens que lutam contra a Síndrome do Cara Bonzinho.

A esta altura, você pode estar pensando: "Parece ótimo, mas simplesmente não sou uma pessoa assertiva. Essa não é a minha personalidade."

É verdade que algumas pessoas são naturalmente comunicadores assertivos. Mas os estilos de comunicação não são características fixas - eles são fluidos. Na verdade, a maioria de nós oscila diariamente entre os vários estilos de comunicação, dependendo da situação.

A questão é que a assertividade é algo que você pode desenvolver, mesmo que seja naturalmente atraído por um dos outros estilos de comunicação, a passiva ou a agressiva.

Logo, saber como ser mais assertivo na comunicação é o ideal para as suas interações sociais!

Como ser mais assertivo na comunicação, no trabalho e em qualquer situação?

Veja algumas dicas e técnicas específicas sobre como você pode ser mais assertivo em quase todas as situações.

Uma das maiores barreiras para expressar suas necessidades de forma assertiva é não saber quais são elas. Muitas pessoas estão presas neste ciclo frustrante. Mas não é justo culpar outras pessoas se algo não ocorre como você gostaria, se você não consegue nem articular suas próprias necessidades.

Depois de dar o primeiro passo para identificar suas necessidades, agora você precisa comunicá-las com eficácia.

Uma coisa que muitas vezes impede as pessoas de se comunicarem de forma assertiva é quando elas não têm confiança de que suas necessidades são válidas.

Você não deve se sentir culpado dizendo às pessoas o que você precisa, contanto que não seja algo ridículo ou algo que incomode gravemente a elas.

Exemplo de como ser assertivo

Digamos que seu colega decidiu interromper o trabalho na sexta-feira para que ele possa fazer uma viagem a passeio de última hora. Ele envia um e-mail escrito às pressas na sexta-feira de manhã pedindo que você cubra duas tarefas importantes para ele naquele dia.

Você não se sente bem em dizer não porque ele já ajudou você no passado. Ao mesmo tempo, você sente que o colega ultrapassou os limites ao lhe dar essas tarefas de última hora. Então você responde calmamente assim:

"João, estou feliz em ajudá-lo neste momento. Mas, no futuro, eu realmente apreciaria se você pudesse me avisar com pelo menos 48 horas de antecedência para que eu possa conciliar a carga de trabalho adicional."

Já que a sua solicitação é razoável, o João não deixará de concordar com você. E em vez de se martirizar por isso silenciosamente, você se sente melhor porque se defendeu... Além do mais, definiu algumas regras básicas de como está disposto a ajudar no futuro.

Mesmo que uma grande parte da comunicação assertiva envolva concentrar-se no que você quer, você terá sucesso se considerar as necessidades das outras pessoas também.

Reconhecer as necessidades e interesses dos outros pode ser uma alavanca para ajudar a conseguir o que deseja. Esta é uma técnica de negociação milenar: procurar maneiras de criar situações em que todos ganham.

Quando se vê a perspectiva da outra pessoa, isso pode ajudá-lo a identificar algo que você pode dar a ela em troca - ou pode apenas ajudar a demonstrar que o que você está pedindo é razoável.

Para fazer isso, você precisa cultivar uma empatia genuína pela outra pessoa. Não presuma que elas estão tentando te ferrar; estão apenas interessadas ​​em si mesmos, assim como você.

Assim, embora seja bom ser direto, estabelecer como as coisas devem ser sobre suas necessidades e limites por meio da agressividade, pode muitas vezes dar errado.

Segundo Adam Galinsky, a chave para isso é oferecer opções à pessoa. Em vez de dizer "é assim que tem que ser!", Você será mais razoável se propor algumas maneiras diferentes de atingir seu objetivo. O segredo, claro, é garantir que as opções que você oferece sejam pelo menos um pouco consistentes com suas necessidades e limites.

Vamos de mais um exemplo. Em uma empresa de publicidade, o vice-presidente de marketing pergunta ao funcionário com uma certa frequência: "Sua equipe pode criar este anúncio por $ 50.000 em vez de $ 80.000?"

Mesmo que não seja possível, em vez de apenas dizer não e ser ríspido, ele poderia dizer algo como: "Não acho que possamos fazer uma publicidade de 2 páginas com esse orçamento. MAS... se o custo for uma preocupação, talvez pudéssemos reduzir isso para um anúncio de uma página. O que não nos levaria a $ 50.000, mas pelo menos poderíamos economizar algo".

Você conseguiu perber a diferença em vez de só dizer NÃO? O funcionário disse NÃO, porém de uma maneira sutil e propondo outra estratégia, dando uma opção.

Fornecer várias opções ajuda a reforçar que você está pelo menos TENTANDO encontrar uma solução. E muitas vezes, essa boa vontade é recompensada... ou pelo menos apreciada.

Comunique-se com calma

Manter a calma é fundamental para uma comunicação assertiva. Mesmo que não haja um meio-termo para a solução do problema à vista, esforce-se para manter um tom de voz calmo, diminua a velocidade da sua fala e mantenha o volume em um nível amigável.

Quando você está gritando a plenos pulmões e aquela veia em sua testa começa a pulsar, você não parece mais razoável - parece agressivo. Isso só vai fazer com que a outra pessoa se feche... ou fique agressiva de volta.

E quando isso acontecer, adivinhe? As pessoas vão sentir menos empatia por sua perspectiva e serão menos propensas a estabelecer uma relação saudável e de respeito com você.

A única maneira de fazer com que seu "oponente" ouça a razão, é mantê-los calmos e em um estado mental racional.

Quando você se comunica de forma assertiva, às vezes, se depara com situações desconfortáveis ​​em que é forçado a denunciar o comportamento de outra pessoa. A questão é que as pessoas são sensíveis e muitas vezes não reagem bem quando são criticadas. Nessa situação, é útil suavizar a comunicação com a abordagem correta.

Ser assertivo significa tomar suas próprias decisões sobre o que você fará ou não, e aceitar as consequências e responsabilidades por seu comportamento.

Você pode explicar suas necessidades com naturalidade, como se fossem requisitos fundamentais que não podem ser violados.

No livro "Como dizer não sem se sentir culpado", Patti Breitman e Connie Hatch vão um passo adiante, sugerindo que você use a frase "Eu tenho uma política..." Essa abordagem pode ser extremamente útil quando você se sente pressionado a fazer algo ou tomar uma decisão na hora.

Você pode dizer: "Desculpe, mas tenho uma política de não poder comprar nada de vendedores de porta em porta". Ou "Eu adoraria ajudá-lo, mas tenho uma política de não poder fazer viagens de negócios no mesmo dia sem pernoite. Tenho que descansar um pouco!"

É quase cômico, mas falar sobre suas necessidades e "políticas" fundamentais como se tivessem sido ditadas por uma autoridade superior, de alguma forma, torna as outras pessoas menos propensas a questioná-las.

Quando você respeita seus limites, os outros também os respeitam.

Esta é provavelmente uma das táticas mais úteis que você pode aprender no treinamento da assertividade. Pode ser especialmente útil em situações em que você está lidando com uma loja ou empresa de serviços e não está conseguindo o que deseja. É mais ou menos assim: você continua a repetir calmamente o seu pedido... A palavra-chave é calma.

Digamos que você esteja pegando suas roupas na lavanderia e uma de suas camisas misteriosamente rasguou. Inicialmente, o funcionário da lavanderia fica na defensiva, dizendo que o tecido era velho e que não há nada que ele possa fazer.

Em vez de reagir a isso e lançar palavrões contra eles, você continua a fazer uma solicitação específica: "Bem, eu realmente apreciaria se você pudesse me dar um desconto na próxima lavagem" ou "Mesmo assim, acho que você deveria descontar algum valor pelos danos."

Você continua a repetir variações do pedido com uma voz calma, porque ajuda a adicionar versões diferentes para explicar por que você merece o que está pedindo, cada vez que reitera seu pedido. "Mais uma vez, venho aqui há anos e sou um cliente muito fiel. Eu realmente apreciaria se você pudesse me dar um desconto como um gesto de boa vontade."

Uma outra coisa importante é certificar-se de que sua solicitação seja específica o suficiente. Quando você se comunica de forma mais assertiva, é incrível como suas interações com outras pessoas são mais suaves.

Você não sente mais que não está sendo ouvido ou respeitado, porque você é capaz de falar por si mesmo. E você é capaz de se defender com calma... sem parecer um cara agressivo.

Novamente, embora algumas pessoas possam se sentir naturalmente mais à vontade para expressar suas necessidades, a assertividade é uma habilidade que qualquer pessoa pode desenvolver. A melhor coisa é que, quanto mais você praticar, mais fácil se torna ser uma pessoa assertiva.