Como fazer amigos na maturidade - um olhar mais profundo sobre o tema

Os homens geralmente são péssimos em fazer amigos - pelo menos com outros homens.

Especialmente à medida que envelhecem, os homens costumam ter menos amizades masculinas verdadeiras. No entanto, de acordo com pesquisas, ansiamos por intimidade em nossas amizades tanto quanto as mulheres.

Pior de tudo, essa falta de amizades pode ser muito, muito ruim para nós. A solidão prolongada pode ter consequências graves para a cognição, emoção, comportamento e saúde - e pode até acelerar o envelhecimento fisiológico.

É difícil dizer por que os homens não são bons em fazer amizade com outros homens. Muitos até se convencem e dizem para si mesmos: "Não consigo fazer amigos".

Parte disso parece ser a maneira como crescemos: à medida que atingimos a puberdade e começamos a nos desenvolver como homens, tentamos evitar qualquer noção de ser "feminino" - o que muitas vezes significa tentar parecer mais fortes e menos vulneráveis.

Durante nossa adolescência e por meio do grande experimento social que chamamos de "ensino médio", lutamos contra aflições como acne, o desejo repentino de sermos notados por interesses amorosos em potencial e a assustadora percepção de que em breve seremos adultos.

Ironicamente, quando começamos nossa jornada para nos tornarmos homens, alguns de nós ficam preocupados com a possibilidade de não alcançarmos totalmente algum ideal viril, como por exemplo, muitos de nós sentiram-se petrificados por pensar na possibilidade de serem virgens pelo resto da vida.

Durante esse tempo, também podemos ver outros homens como competidores - provavelmente algum vestígio primordial de nossos dias de homens das cavernas, quando a única coisa que importava era (A) Eu sou forte o suficiente para lutar com você? ou (B) Serei eu quem conseguirá a parceira atraente em vez de você?

O fim do ensino médio e da faculdade parece ser o momento nobre para os homens fazerem amizade com outros rapazes. É quando começamos a nos concentrar em nossos interesses e a encontrar caminhos para nossa vida adulta.

As atividades que escolhemos neste momento, muitas vezes, se tornam o centro de nossas esferas sociais. Podemos não nos sentir confortáveis ​​em caminhar até os outros e dizer "Ei, você quer ser meu amigo?" como fizemos no parquinho da escola primária. Mas, nossos interesses comuns se tornam uma base não ameaçadora para a amizade, os mesmos nos permitem reforçar nosso valor um para o outro sem ter que ser abertamente sentimental.

Tem que haver uma atividade em que possamos contribuir com nossas próprias habilidades e apreciar/valorizar o que o outro tem a oferecer. Quando dois homens afirmam a utilidade e a importância um do outro, a amizade está quase fadada a surgir.

Mas, além da faculdade, à medida que nos acomodamos em nossas vidas, fica cada vez mais difícil fazer novos amigos - e manter as amizades existentes.

Manter amigos à medida que você envelhece é a parte difícil. A vida atrapalha. Você pode sair de vez em quando, mas assim como qualquer coisa que você queira crescer, a amizade precisa ser alimentada e cuidada. Isso é difícil tendo coisas para fazer em casa e com crianças. Sem mencionar que se você passa mais tempo com seu amigo do que sua esposa ou namorada, então ela pensa que você a está negligenciando.

O aumento da demanda de tempo de nossos empregos, de nossos cônjuges e de nossos filhos torna tudo mais desafiador. No geral, temos mais "inércia" em nossas vidas. E onde antes havíamos explorado outros interesses e feito novas conexões, fica cada vez mais difícil lutar contra essa inércia e ampliar nossos círculos sociais.

Esse estreitamento de nossos círculos sociais não é de todo ruim. Muitos caras ficam felizes em manter algumas conexões fortes com homens que conheceram no ensino médio ou na faculdade - e eles não sentem a necessidade de muito mais socialização além disso e de sua família. Porque na realidade o que importa é a qualidade de suas amizades, não a quantidade de amigos que você tem.

Para alguns homens, há uma sensação de começar a saber realmente quem eles são à medida que envelhecem - ficando mais claro sobre seus valores e as coisas que querem (e não querem) na vida. Isso se traduz em ter menos interesse ou tolerância para fazer amizade com homens que não compartilham os mesmos ideais. Assim, uma amizade pode até acabar com o tempo. Talvez, quando você e seu antigo amigo se encontrarem na rua, irão apenas dizer um "oi".

Mas muitos outros sentem uma perda de conexão à medida que envelhecem, e tem a sensação de que ter amizades masculinas mais íntimas seria valioso. Uma grande barreira para esses homens parece ser a falta de prática em "bater papo" com outro homem.

Ao crescer, a maioria dos nós fica bastante motivado para aprender como se aproximar e falar com as mulheres. É uma parte natural de se tornar um homem adulto (heterossexual).

Por esse motivo, muitos descobrem que, na idade adulta, ainda se sentem muito mais confortáveis ​​conversando com mulheres - mesmo em uma situação platônica.

Conhecer homens para fazer amizade é quase mais difícil do que conhecer garotas (o que já é difícil). Posso (teoricamente) ir até uma garota em um bar ou café e começar a falar com ela. Talvez a convide para sair e comece um relacionamento. Isso é normal. Por alguma razão, em nossa sociedade, caminhar até um cara e fazer algo semelhante, tendo a amizade como o único objetivo desejado, parece estranho e bizarro para alguns.

Essa é uma barreira real em nossa sociedade. Mas, à medida que você explora mais, percebe que é uma barreira desnecessária: não há consequências desastrosas quando você vai falar com um homem aleatório.

Sim, pode haver algum constrangimento no início. Mas logo, quando ele percebe que você não está dando em cima dele ou tentando pedir dinheiro, vocês dois relaxam e tentam aproveitar a conversa. Ou então, a conversa termina depois de um tempo, e vocês dois seguem caminhos separados - ainda sem consequências reais. Ainda assim, isso nos impede.

Como fazer amigos depois dos 40, 50 ou 60 anos...

Se você deseja fazer novas amizades masculinas em sua vida, mas se sente ansioso ou inseguro sobre como fazê-la, não se preocupe, pois há esperança.

O primeiro passo é superar a sua crítica interior. Lembre-se de que todo mundo fica inseguro e você é sempre o seu pior crítico. Mesmo que você pense que está sendo julgado quando fala com outro cara, provavelmente, ele está sendo mais crítico com ele mesmo do que com você.

Todos nós ficamos nervosos, todos nós ficamos com medo do palco. Johnny Carson, foi um apresentador e comediante americano que fez 4.000 shows com o Tonight Show, e disse que não houve um único episódio em que ele não estivesse nervoso de antemão. O segredo é reconhecer seus medos e, em seguida, passar por eles com calma.

Depois de fazer isso, há uma série de coisas que você pode fazer para aumentar suas chances de ter novos amigos.

Mas mesmo que você esteja desesperado para conseguir novas amizades, precisa relaxar. É o mesmo que o mundo do namoro: se você parecer muito ansioso para "fechar o negócio" e conseguir uma namorada, você vai afastar as mulheres. O mesmo acontece com fazer amizades.

Faça amizades no trabalho

Como mencionado antes, o trabalho e a família desempenham um papel maior em nossas vidas à medida que envelhecemos. Então, por que não abraçá-lo? Você não vai se conectar com cada cara com quem trabalha em um nível pessoal, mas não deve ter medo de sair com os colegas de trabalho fora do ambiente profissional.

A ironia das conexões de trabalho é que provavelmente você passa mais tempo (se não mais) com eles do que com sua família. Com frequência, você pode descobrir que seus colegas estarão dispostos a abraçar o "verdadeiro você" - e vice-versa - mais prontamente do que se imagina.

Expandir seu relacionamento profissional de uma esfera para outra é geralmente positivo, como por exemplo, pode ajudar a aliviar o estresse e torná-lo mais resiliente no trabalho. A única desvantagem potencial é se você sentir que sua amizade possa interferir de alguma forma no seu âmbito profissional.

Claro, é natural que, uma vez que muitas de nossas amizades com outros caras se desenvolvam com base em interesses comuns, esta pode ser uma área a explorar para nos ajudar a fazer conexões novas com ideias semelhantes.

Faça atividades do seu interesse

Muito parecido com a maneira como a conversa despretenciosa se torna um caminho para um relacionamento genuíno, as atividades compartilhadas podem se tornar uma ponte para amizades verdadeiras.

Mesmo se dois homens começarem como "amigos do futebol" ou "amigos da bebida", não há razão para que uma conexão mais profunda não possa se desenvolver, se ambos quiserem.

Então, pense sobre seus interesses.

Tirando as pessoas do seu círculo rotineiro, no que você está interessado? O que te inspira?

Línguas? Música? Carpintaria? Caminhada? Espiritualidade? Ioga? Carros? Ciclismo?

Assista a uma aula do seu interesse. Junte-se a um clube. Vá para uma nova igreja...

É quase impossível ter um interesse pelo qual ninguém mais se interessa. E a melhor parte dessa estratégia é que ela te permite buscar fazer amigos, sem fazer nada que normalmente não gostaria.

E quando se faz uma atividade que adora, é mais provável que você seja você mesmo. Você está em seu ambiente, está mais relaxado... Fazer novas atividades tira a pressão de se preocupar em fazer amigos, o que torna mais provável de acontecer naturalmente.

Engaje-se em atividades sociais

O voluntariado é uma ótima maneira de sair da sua esfera normal de amigos/trabalho/família e potencialmente se conectar com novas pessoas.

Muitas das pessoas que você encontra como voluntárias também são mais propensas a se conectar com estranhos: o simples fato de que estão dedicando seu precioso tempo para ajudar os outros, mostra que provavelmente são mais empáticas e menos focadas em si mesmas.

Faça amigos em locais do seu dia-a-dia

Existe um lugar que você vai regularmente? Algum lugar que você vê as mesmas pessoas com frequência, mas talvez não tenha feito uma conexão? Um café, sua rota regular de ônibus ou metrô, um bar que você frequenta, até mesmo sua academia?

Pode parecer difícil iniciar uma conversa com alguém, quando parecem que todos estão entretidos com seus smartphones hoje em dia. Mas você ficaria surpreso com o quão fácil pode ser iniciar uma conversa com alguém em um lugar como um café - especialmente se for uma pessoa que você vê com frequência, mas a quem nunca disse olá. "Ei, você é a pessoa que sempre usa aqueles fones de ouvido da Skullcandy? Eu acho eles muito legais..."

A chave é simplesmente fazer a conexão inicial, sem tentar forçar uma amizade no início. Frequentemente, quebrar o gelo uma vez pode estabelecer as bases para que um relacionamento real se desenvolva ao longo do tempo.

Traga a amizade virtual para o lado real

Provavelmente, você está conectado a muito mais pessoas do que imagina por meio de seus vários perfis de mídia social. Mas talvez até este ponto, você nunca teve uma interação substancial com algumas dessas pessoas - elas podem ser apenas uma foto de perfil e uma biografia.

Mas, e se você decidiu realmente se encontrar com algumas dessas pessoas pessoalmente? Cara a cara?

Pode nem sempre ser possível para conexões que moram do outro lado do país (ou do mundo), mas pode haver oportunidades de encontrar contatos que moram a uma distância razoável.

Ir em "encontros" com um amigo que levará também outro amigo pode ser uma maneira de baixo risco de se conectar com novas amizades em potencial. Para começar, você tem um interesse em comum desde o início: seu amigo em comum. Portanto, iniciar uma conversa é bastante fácil. E eu pessoalmente descobri que a maioria dos meus amigos que são boas pessoas se cercam de outras boas pessoas, então raramente fico desapontado.

Não tenha medo de tentar

Talvez o melhor conselho para fazer amigos seja: simplesmente saia e encontre mais pessoas da maneira que puder.

Em termos de experimentar toda a riqueza que a amizade oferece, não há dúvida de que a qualidade é melhor do que a quantidade. Se você tem 12.000 amigos no Facebook, mas ninguém para lhe dar um abraço quando sua namorada te dá o fora, então você precisa reavaliar a sua vida social.

Mas a verdade é que não podemos exatamente planejar quem serão nossos amigos íntimos. É um jogo de azar.

As gravadoras têm o mesmo desafio. Elas não podem planejar quem será seu próximo artista multi-platina. Elas simplesmente precisam cultivar uma ampla faixa de bandas e esperar que uma, se tiverem sorte, se torne grande. Enquanto isso, esperam perder dinheiro com os outros 10-15 artistas de sua lista.

Temos que ter uma mentalidade semelhante ao fazer amigos.

Precisamos nos sentir confortáveis ​​simplesmente fazendo conexões iniciais que podem ou não evoluir para amizades no futuro. Podemos prever com que frequência esses conhecidos se transformarão em amigos? Não. Mas também sabemos que, sem nos colocarmos lá fora para conhecer novas pessoas, é improvável que façamos novos amigos.

Grande parte da ansiedade que os homens sentem ao tentar fazer amizades masculinas parece estar enraizada na noção de que as apostas são mais altas do que realmente são; que simplesmente tendo uma conversa, eles estão se tornando vulneráveis ​​e se abrindo para serem julgados.

Quanto mais confortáveis estivermos na zona “incerta” quando fazemos contato com outro homem, mais chances nós criamos de desenvolver amizades verdadeiras.

Uma ótima maneira de fazer amigos é oferecendo algo de valor para uma pessoa. Um exemplo aleatório seria ajudar alguém com alguma dificuldade no trabalho dela, quando você tem meios para dar um suporte, claro. Vocês podem combinar de tomar um café para conversarem melhor.

O ser humano é um ser recíproco, ou seja, nós tendemos a dar algo em troca quando ganhamos alguma coisa, por exemplo, uma ajuda.

Ele pode retribuir o favor e ajudá-lo também com algo profissionalmente (ou pessoalmente) - ou talvez não. Independentemente disso, ele apreciará seu interesse genuíno em ajudá-lo. E essa boa vontade pode florescer em uma conexão mais profunda mais tarde.

Depois de estabelecer uma conexão inicial, se parecer que há "química de amizade" mútua, você não deve ter medo de levar as coisas para o próximo nível.

O lance de "vamos nos conectar enquanto tomamos um café" pode ser um bom primeiro passo se for mais uma conexão profissional. Do contrário, tomar um drinque ou ir a um show - na verdade, qualquer tipo de atividade que vocês dois gostem - pode funcionar. Quando você perguntar, contanto que você seja aberto, honesto e confiante sobre isso, o outro cara irá respeitá-lo por tê-lo convidado. E a pior coisa que pode acontecer é ele simplesmente dizer não.

Mas, uma vez que tantos homens reconhecem que precisam de mais amigos, as chances são de que as pessoas estejam abertas para sair, mais do que você pensa.

Como você pode ver, uma vez que supera o medo de "sair por aí" e falar com outros homens, surgem diferentes maneiras de fazer conexões, que podem se transformar em amigos mais tarde.

Conclusão

Em última análise sobre como fazer amigos depois de mais velho, a melhor maneira de se sentir confortável em buscar novas conexões é praticar: fazer isso indefinidamente para construir o hábito de se conectar com as pessoas.

Diga olá para as pessoas (homens e mulheres). Envolva-os. Inicie uma conversação. Interesse-se por suas vidas. Vocês podem se tornar amigos ou talvez nunca mais se verem.

Todo mundo vai querer falar com você? Não. Mas geralmente isso não tem nada a ver com o que eles pensam de você - é mais provável que tenha a ver com o que eles pensam de si mesmos.